只是eleven.

　　每到一个节日都会有人欢喜有人忧，因为我们各自拥有的东西不一样。
　　情人节里我比你欢娱，父亲节里你比我快乐，春节里我在哭泣，光棍节里你在嘶吼……
　　是不是真的物以类聚，我周围的朋友竟都没有幸福美满的家庭。每到这种温暖的节日，要用看似随意的情绪去忽略。 

　　我不知道你有没有被感染到坏情绪，但我着实担心。
　　父亲，这两个字眼真是既沉重又遥远。
　　让我们幻想，他们也许在某个瞬间，看见与我们相似的小孩时也曾感叹不在我们的身边，也曾有过些许的内疚，即使真的只是小小的。彼时彼景，我们无法估量。勿需去证明什么，时间那么长，记忆那么脆弱，生活那么琐碎，我们应该原谅每个人都是自私的个体，他们都有为自己而活的权利，放弃只是个人的一种选择，不代表多深的意味，而同时也成就了现在的你。
　　所有的渊源都是有据可寻的，当你得到现在的幸福时应该感谢所有曾经的经历，是这些蜿蜒的线索指引你走到了这里。

周末，早早的就醒来，翻来覆去，等倩倩关上门，我就立即起身了。
7点24，外面很强烈的阳光，于是窗帘拉上，门关上，光线一下子弱下来，好象就与外界隔绝了。
不刷牙，不洗脸，不想穿衣服，不想吃东西，不想喝水……什么都不想干。
看电影，流眼泪。
难受，忍住，不打扰，自勉，幻想。
突然听觉苏醒过来，听见外面哗啦啦的声音，打开门看见外面已是倾盆大雨。
天气就是这么无常，所有的事情也都不过如此，关上门什么都不管，继续我自己包围起来的生活。这一刻，我只想做一只蜗牛。
11点43，光线又暗下来，昏天暗地，狂风暴雨，听见那一声声雷击，好象要震到每个人心里一样。
第三轮饥饿感袭来，头晕目眩。

看到一部日剧《last friend》，主题曲《prisoner of love》。

琉可。

美丽的美知留。

第一集里，在清晨琉可看到她的眼泪，轻轻的深深的偷偷的吻下去。

纯白唯美的序幕片段，与剧情完全无关的画面。

当我开心，写纸条。
当我伤心，写纸条。
当我愤怒，写纸条。
当我虚空，写纸条。 
…… 
没有任何投递的地方，我只是不停地，不停地，写着。
我用漂亮的糖果盒子装着，每天背在身上，就好象背载着我的一整个心，沉甸甸的。
也许，它生来就是一座孤独的岛屿。 

《百年孤寂》，好撕裂的歌。

　　我就知道是这样，完全没有办法忍住，一看到那些关于地震的文字和图片就不可抑制的流下眼泪。
　　从地震发生起我一直都拒绝去看那些现场直击的内容，仅仅是晚上回到家时听听新闻。捐款了，也报名了义工，也祈祷着，今天突然还是想仔细的看一看情况，一看到就控制不住自己的情绪了。
　　那些被塑料纸盖住的躯体，那些用纸箱遮盖了头部的躯体，他们都曾经是鲜活的生命，也许跟我们一样对未来有很多的期望和规划，然而现在，他们也许衣不附体，或者肢体不全，或者连亲人最后一眼都看不见，连个简单的葬礼都来不及，就这样狼狈的走了。有人在无助的痛哭，有人在晃动已经失去生命的亲人，有人在用手去扒开石砖想看看那里是否还有人尚存一息……
　　心痛得无法呼吸。
　　一路走好。
　　生命何其脆弱，在天灾人祸面前不勘一击。
　　我们能够做的就是从现在开始尽力的伸出援手和加倍的珍惜所有。
　　当你生气，不愿意原谅别人的时候，去看看地震后残破的景象和流离失所的民众，它会让你觉得什么都可以接受，只要还完好的存在着。当你悲观，不愿意抬头看未来的时候，它会让你觉得生命多么宝贵，根本没有时间去无谓的消遣，每一秒都要认真的乐观的生活。
　　我们很幸运了，还可以遇见很多的人，做很多的梦。

一看到名字就喜欢上。
--------------------------------------------------------------------------------------
走过世界很多地方，然而你......
却是我此生最美的风景。
爱情，生活，未来，已充满太多不确定；
而我，只想遇见你。我们生来便是旅人，
沿途寻找对的人、对的爱情、对的心跳频率、对的呼吸，
「你」无疑是我此生最美的风景。

猫子篇
　　火车早晨六点半就到了，而出火车站时猫子就已经到了。不迟到，就没有等待，也就没有了四处张望的失落感。
　　人群中我看见猫子大只的走过来，穿着我给她买的猫猫服，傻傻的，好亲切好温暖。
　　你看，我肯定很狼狈，没刷牙没洗脸，熬夜，整晚痛苦不堪。可是我一点都不为自己的形象害臊，在猫子的面前，我可以是最原始的我，一点负担都没有的呼吸着，存在着。
　　猫子已经变成一件大宝贝，是我要一直珍藏的在心里的，无论何时何地，永远都让我眷念和牵挂的宝贝。
　　火车的颠簸让我想起我们在广州一起奋斗的日子。我们住过的小房子，我们撒着拖鞋去散步，我们一起在时令水果上架时去挑选然后海吃……这时候，耳边响起《其实我一直都想亲口对你说》，让我泪留不止。
　　抱歉我一直还没亲口感谢你，你就是我要的回答。
　　喜欢你揪我，喜欢你摩挲我的手掌，喜欢你叫我小肥子，喜欢你的肥肚子，喜欢你的小肉脸，喜欢你的熊抱抱，喜欢欺负你……喜欢你的一切。现在回想起来的，都是温暖的画面，我没有办法抗拒那些日子给我的回忆，我总是一想起你就有哭的冲动，就像此刻一样。
　　从你离开我的生活起，我希望我们不是失去，而是永远的得到彼此。这感情要以一个什么样的姿态去继续？我想，其实在内心深处，早以各自有了答案。

小希篇
　　我们认识多久了？依稀记得2007年六月份的事，马上就快一年了。
　　这次终于看清你鸟。很迷人的眼睛（原来不是小眼睛单眼皮），没有高不可攀（我穿高跟鞋站在旁边也很凑合）……依然很搞笑（这跟上次倒是比较吻合）。
　　其实真的没有穿高跟鞋走过那么远，不过就是很情愿跟着你到处晃，好象真的不痛耶。去看了COSPLAY，也探索了根本没有庙的龙王庙，还看见了一群半裸大伯，吃了饼，在同一家小店吃了中晚餐……算起来都有些小回忆了。当你接过我的背包问重不重的时候，我突然觉得很被照顾。然后你拿着所有的东西，我却在旁边轻松的手舞足蹈的讲话。好象一颗跳蚤。
　　谢谢。
　　谢谢你帮我安排住处，我的时间一改再改你都不会烦。谢谢你叮嘱有时照顾我，借猴子给我抵挡雷声的威力。谢谢你拿起所有的行李，让我觉得很受重视。谢谢你还记得我怕打雷，在突然闪电和雷声的时候会望向我。谢谢你让我拥有你这个朋友。好幸运，怎么就认识了你？
　　我会记得我的承诺，绝不让自己掉入你曾经经历的阶段性朋友的怪圈。我会一直在。五年，十年，我只怕时间过得太慢，不足以表现我的诺言。

金子篇
　　假如。
　　假如不是帮猫子着急火车票，假如没有把ＱＱ签名换成“火车票！火车票！哪里可以搞到火车票”，假如之前与金子的聊天是客气礼貌的，假如不是因为工作需要天天在线……那么我们还会认识吗？
　　温和体贴的小孩，这个世界那么闹腾，包括我，可是你却可以很安静的存在着，直到我们遇见。我没有办法在你面前倚老卖老，虽然大一岁，你却可以保持得比我有次序，淡淡的接受，虽然这沉默底下也许会有暗涌。
　　从广州送我上武汉的火车，又从武汉送我上广州的火车，突然就发现你已经无处不在了。
　　糖果是很华丽的东西，我虽然喜欢，可是却仍然会被忘却。你送的王老吉则永远的留在了我的心里。当我坐在车厢里，看见你在站台，感觉我们很近很近，原来我并没有只是一个人。
　　我不想去思考未来，我只要眼前、现在，你一直存在着，就好。

妈妈篇
　　我的性格塑造多半来源于我的妈妈，无可救要的骄傲。虽然我会陷入低谷，虽然我会叛逆的失去了方向，可是她却永远用乐观的眼光来看待，觉得我美丽，视我为明珠。
　　好不容易，就真的脱离了过去，不再是坏小孩，变成一个别人眼中成熟上进的女生。每次回家妈妈总是会说，又成熟了变乖了，跟妈妈的心越来越近了。
　　我心疼你这么多年来仍然对爸爸抱有幻想，仍然关心他有没有提起你。我做不到，现代人的决绝是很直接的，因为有了很多现代产物来供消遣，我们可以把多余的感情排解出去。而过去的年代，没有渠道，你只能投入，没有别的选择。爱、忍耐、放弃……每一项的难度都比我们现在大得多。
　　清晨听你坐在我的床头絮絮叨叨，看着你的皱纹，心头一紧，讲起爸爸，又惹伤心了，隐约着哭出来。是的，没办法，多年以后想起曾经，还是会如同当初正在经历时一样，不可自拔。我甚至不忍心打断你，听你的叨念都是多么的难得。
    陪你在渔村待了2天，体验你的工作，很辛勤很劳累，可是怎么劝你都不愿意停下，人情和自尊对你真的重要到不顾自己的身体吗，我很爱你，只希望你每日安逸的打打小牌长长身体。
　　在秋千上来回摆动，看着你在河边坐着休息，好象一瞬间回到小时候，原来我已经长大这么久，而你已经老去那么久，怎么办。

同学篇
　　嘿，点最火暴的歌曲，拖下鞋子在ＫＴＶ包间的的沙发上HIGH个不停，好开心。好久不见，我们居然还是可以这样的闹，大家好象都没有变，变的只是时间。

这真是一首既轻快又伤感的歌。

因为看了一场伟大电影
于是就期待会逛一逛街
因为站在灯下谈了整夜
于是习惯了你的亲切
这样子两个人这一切
会有什么样情节

因为看着你脱下了袜子
于是就期待穿你的拖鞋
因为你的甜点那么体贴
于是把我过去的钢铁
一下子都毁灭这一切
泪一样迫在眉睫

等晴天等雨天
等待你给我意外
感谢你让我有人想等待
等你来等你在
等你怎么样离开
感谢你还没对着我说爱
感谢你等待所以我存在
感谢我还没确定有多爱

开始牵手亲吻拥抱等等
起初的轰烈都没有差别
最后故事怎么样子完结
有没有下一个圣诞节
还好我不了解守候在
一无所知的世界

等一千零一夜
等待误解再等待妥协
然后等到我们互想了解
再等到互相轻蔑

当看见一个美好的男人诚恳的说出一句我爱你，还是觉得砰然心动，即使他是对着另一个男人。

“七夜怪谈，鬼娃新娘，还有杰森大战佛莱迪
    这会不会太恐怖了?
    哪有什么会比失恋更恐怖的？”

地球就是行星，行星都是绕着恒星打转的。
彗星每次造访太阳系都会有意想不到的惊喜哦。

这个从老师口中讲出来的课本内容却变成了未来的一条线索，第三方空旷的声音预示着一个注定的故事。

我们不是朋友吗？
我……我从来就没有自愿要当你朋友。

当康正行终于按耐不住自己的痛苦和骚动，面对余守恒和慧嘉，他只想逃离。
“小时候是老师规定我要去当你的朋友，我根本就不想当你的朋友啊。”
当余守恒清楚的听到康正行说出这句后，大大咧咧的大男孩边骑着机动车边掉下了眼泪。这一刻，我也很想哭。

我们来玩二选一游戏，两个只能选一个，要说实话！
黑和白？——黑
水果跟蛋糕？——水果
猫跟狗？——狗
让我想一想——快一点哪！
那……我和慧嘉？

真的有那么一刻，把我们放在同一个位置，你选哪个？

“余守恒，你说好朋友有什么不能讲的，好啊，那我当然想知道，你听完这秘密之后还要不要跟我做朋友。
余守恒，我不是只有把你当朋友，我是真的喜欢你。

我有一个秘密要告诉你。其实我一直都知道，你是被老师规定的，我一直都知道你不是自愿跟我做朋友的。
我本来想让你跟我一起被罚，但是我发现我没有办法，我真的太寂寞了。康正行，你真的是我最好的朋友。”

故事到这里，算是一个美好的结局吧。我们真的是最好的朋友，所以甚至可以接受你不同寻常的爱，也深深的迷恋着。

到今天为止，是第八天了，ZAZA说：修产假了吧，这么长！
浑浑噩噩的，一点也没感觉到多不同多有趣，唯一深刻的是仍然每天睡觉艰辛。
昨天中午的时候终于出现阳光，虽然地面还是湿湿的，就盼望着这么一天，能找个理由出去逛逛。
于是跟倩倩外出shopping了！
买东西分两种，第一种，第一眼就知道是我的，第二种，无心试试发现原来不可貌相。
我发现第二种东西常常能陪伴得更久。
我们在华谊商场狂扫了一圈就收获了一堆东西回去了。回到家，清理了我们的衣柜和箱子，我发现，总会在某个时候抽筋似的买了些不需要的没意义的好笑的东西，每个人似乎都有这种经历。清理的时候看到我跟倩倩一人有一件妓女服，搞不懂以前怎么会买这么XX的衣服。晚上的时候拿起剪刀把它给开了，目前当作围巾在使用，我喜欢DIY，如果有台缝纫器就太好了，我会改造得似模似样一点。
有段时间发疯了，爱自己制衣服穿，常常画了草图买了布料去裁缝那，后来又疯狂的喜欢田园布艺类的包包，我跟倩倩都有自己的花布包，我又央求妈妈做了一些小布包拿去送人。
我还记得高中的时候班主任常常把我叫到教学楼下的树下告戒我：不要穿奇装异服，不要打这么多耳洞！
我摆出一副不在乎的样子一语不发。
我爱缝纫，我爱烹饪，我爱田园气息，甚至喜欢过绣花，想想我喜欢的都是很女生的东西。
可我的同事不相信我会做菜，也不相信我会缝扣子，觉得这么豪爽的女生不会沾那些女生的活儿。
我打算在我30岁的时候将我的喜好发扬光大。
我想开一间店，卖盒子、布艺家居品、布艺裙子、布艺包包、布艺围巾，我会选择一些渠道来进货物，但同时我会放置一台缝纫器在店铺的角落里，围上围裙，梳着松松软软的长发，心无杂念的研究一件漂亮的布艺裙子应该打多大的褶皱。
我从来不是个乖学生乖孩子，可是我也有很乖的梦想。

这一个星期以来，每天早晨醒来我都在挣扎：今天请假休息一下吧？
可是最后都坚持下来了。
周六是个轻松的日子，于是我打算早早的起床洗头，或者再化个妆，把自己整理得得体一点再出去。
可惜，洗完头捣鼓捣鼓出门的时间就到了。
为什么！哎，为什么总是让自己邋里邋遢的外出呢？我竟然挤不出时间来收拾一下自己！
出门没几步就下起大雨来，感觉闷闷的。
去到公司没过多久头就开始疼了，感觉后脑勺被夹子夹住了一样。很想念小肥猫的按摩爪。
11点30开部门会议，实在不想张口发言，反正任何事情总是阿桔先行先说，我做补充的。我这个经理当的实在是不够威严。
不过我在自己的工作手册上牢牢的记着：给予别人说话的机会，给予别人思考的余地，给予别人荣耀的机会。
开完会脑袋更重了，然后请假了。
其实就算请假回家又怎么样，对于我来说，只不过是可以边吃东西边哼歌边上班而已。
……
废话一大截，忘记主题是疯狂自拍了。
自恋是怎么一回事？就是突然发觉没有人很热爱自己的时候，自己弥补这个空缺先。

许久不来，发现博客里的音乐又变成了一个新旋律，有点像萧潇的声线，凭歌词查了查，叫《学会》。 一个叫王菀之的歌手唱的，完全没听过。听听也不坏，于是放任。 不知道下次来会变成什么，突然很期待。 这让我想起三毛写的，她小时候爱去巷子口去买冰棍，卖冰棍的人总是卖错，要凤梨给草莓，后来养成了一种好奇，如果要草莓会给什么口味呢？于是有一天终于要了草莓味，结果却发现没有错，反而有点失望。 大概是这样一个情节吧。